ゴミを捨てていたゴミ共がこちらを見て驚いています。朝からキチガイか、といった感じです。勝手に思うがいい。雀とコミュニケーションが取れたことがどれだけ素晴らしいか貴様らには分からないのだから。
でも、僕はちょっとした勇気を持たなければなりません。なぜなら、向こうから挨拶してくれたときだけ挨拶するのはやはり失礼なことだからです。これから雀を見たら挨拶をしなければいけません。やはり僕だって人の目は気になるので雀に話しかけるのはキチガイみたいで恥ずかしいです。でも挨拶は雀とだろうがなんだろうが素敵なことだから勇気を出してしようと思っています。
本当に興奮します。雀とどんなお話をしようか、と。もしかしたら車にひかれた猫ともお話しできるかもしれません。僕はやかましい大教室の講義の中、鞄から車にひかれてぺったんこになった乾燥板猫を出して話しかけました。やはり猫は何も答えません。でも僕はあきらめません。講義終了まであと４０分あるのです。こんにちは。こんちには。こんちには。こんにちは…
僕は悪い夢から覚めて足下で鳴る電話をとりあげた（ここにあったのか）。
先生からだ。CD-ROM ドライヴがどうかしたのかと尋ねている。僕はどうすればいいのか分からないことと、猫の手を手に入れたのだがこれもどうすればいいのか分からないとを言った。先生の指示通り鼻からコンセントを外して柱についていた鼻にさしこんだ。尻尾を CD-ROM ドライヴにくっつける。死体と思ったこれが CD-ROM ドライヴだったのだ。パソコンを立ち上げ、一緒に入っていた本を読みなさいと言われたので試行錯誤してたら音楽用 CD が聴けるようになった。先生は猫の手はいいから来週の楽しみにしているヴィデ夫のことを考えなさいと言われた。ヴィデ夫のことを考えたらなんだか楽しくなりました。
雑誌についている CD-ROM も試そうと本屋へ行った。みんな僕を見ている。右手に車にひかれた猫の尻尾をつかんで膝を曲げずに颯爽と歩くのが決まっているのかもしれない。でもそろそろパンツはかないと外は寒いや。
PACK 8000 というのを買うことにした。レジのお姉さんが僕の片手にぶらさがる車にひかれた猫をジロジロ見ている。みんなもだ。これは僕の猫なのに店から万引きしたと勘違いされているのだ。僕は疑われた悔しさと、みんなが見ている恥ずかしさで僕はしどろもどろになってこの猫は僕の家から持ってきたことを説明した。だが、あがって全然意味のないことを喋ってしまうし、よく考えてみれば何の証拠もないことに僕は愕然とした。もし捕まったら僕はどうすればいいのだ。でもお姉さんは僕に黙ってレシートを渡した。だから僕は走って帰りました。やけに寒いなと思ったらジーンズの前が開いていました。なーんだ。みんなナニを見ていたんだ。
帰宅して CD-ROM ドライヴの箱を開ける。中には四角く固い死体と同じく死んだ蛇のような黒い蛭が２匹入っている。箱は棺桶のようだ。中のモノはすべてみんな死んでいる。メーカーに問い合わせようとしたが土曜日だし１７時を過ぎているしどこに電話があるのか分からないからやめた。
アナライザをブートして蛭を検査してみた。どうやら地球のコンセントだという。たしかコンセントに関する資料が段ボールに入っていたはずだ。僕は埃にまみれた古い本を取り出して中を読む。ああ、そうだ。コンセントは鼻にさすんだ。僕はコンセントを鼻にいれ、続く四角い死体を調べることにした。該当するものがデータベースにはない。この CD-ROM ドライヴをみんなどうやって使っているのだろうか。学校に行けば fj とかで質問できるのに。ところでどこに CD を入れるのだろうか。うーむ。
僕は猫の手を借りることにした。いつも欲しい欲しいと思いながらずるずるとないまま今日に至るのだ。いい機会だ。手に入れることにした。施設の統計学で無作為に選ぶことが必要だと習ったので無作為に床に寝そべる車にひかれた猫の一匹を選んだ。
首つかんでまな板の上に乗せる。にゃーにゃー鳴いている。包丁を振りかざした。にゃーにゃー鳴いている。包丁を振り下ろした。にゃーにゃー鳴いている。手がころりと三角コーナーに落ちた。ぎゃーぎゃー鳴いている。
で、この猫の手をどうすればいいのだろうか？祈るのだろうか。それは猿の手。自分でつっこんでみた。けけけ。笑ってみた。ごろり。寝ころんでみた。ばたばた。足と手をばたつかせてみた。
パソコンを持っている先生に聞いてみることにした。夜遅いので明日にしてくださいと言われた。時計を見るともう午前３時だった。明日が楽しみだなーと思って眠りにつきました。
今は私という友達ができてもう車にひかれた猫とか言いません。性格もずいぶん明るくなったと思います。
じゃあ何かい。『車にひかれた猫』はいけないことなのかい？え？どうなんだよっ！！現に地上には車にひかれた猫であふれ、林檎は車にひかれた猫の血で染まり、桃は車にひかれた猫の毛で覆われ、街の雑踏に紛れる車にひかれた猫の叫び。感じないのか。見えないのか。聞こえないのか。分からないのか。君は車にひかれた猫を排除しようとしている。視界から。意識から。自分から。車にひかれた猫は、ほら、そこにも目を開けたまま死んでいるよ。君がその瞳をまぶたで隠してあげないといつまでも車が見えて怖かろうよ。ほら、まぶたで隠せるのは車にひかれた猫が見える君しかいないんだよ。
あの星は車にひかれた猫座の尻尾だ。僕は雲に隠れた車にひかれた猫座の全体像を想像した。その口元にはこの星座を作った僕のイニシャルのキがある。
百万光年先にある星は数千年前に消えた星かもしれない。また、今見ている星は数十年後消えるかもしれない。そのようにして車にひかれた猫座を構成する星がところどころ欠けてきた場合、それは目の部分だったら目のつぶれた車にひかれた猫座になって足の部分だったら足のちぎれた車にひかれた猫座になるのだ。僕のイニシャルが欠けて読めなくなったらそれは車にひかれた猫座が吐いた血にしてほしい。
僕のそんな小さな夢が雲が晴れて消されないように帰路を急ぎました。
まずは「あぁーーーーっ！！」という叫びをあげたのですが、これはすぐに喉が痛くなるのでやめました。これを改良して「うあぁーーーーっ！！」にしてみました。まず、「う」から叫び始めることで続く「あぁー」の負担を下げるのですが、さらに続く「ーーーっ！！」でやはり喉が痛くなります。
ですが、これにより「う」は喉の負担が少ないことが分かったので「うぅーーーーっ！！」と叫ぶことにしました。しかし、これは「あ」で叫ぶより声が小さくなってしまうのです。
いろいろ試してみました。「きぃーーーーっ！！」は高い音が出て、「やぁーーーーっ！！」はくぐもった声になります。結果として「うおぉーーーーっ！！」の変形の「ぅおぉーーーーっ！！」が一番良さそうです。「うおぉーーーーっ！！」と「ぅおぉーーーーっ！！」の違いは、後者は湧き上がるような力強い叫びになるという所です。近所の犬がわんわん吠え出しました。遠吠えにつられたのでしょうか。うるさい、と怒鳴りつけても静かになりません。僕の猫たちも鳴き始めました。猫は吠えることができないんですよね。実験で確かめました。
音が爆発する。ピアノと工事と犬と猫とカラスと車と飛行機とテレビと音楽ががんがん主張をはじめだした。僕も喜びの叫びを発する。気持ちいい。きぇーっっ！！うがーーぁあ！！どりゃぁぁああっ！！ぅおぉーーー！！コメカミに血管が浮かぶのが分かる。死ねーーっ！！いやぁーーっ！！のおぉーーっ！！部屋が白くなる。ぁぁ…。ぅぅぅぅ。気がつくと僕はゴミ捨て場に捨てられていました。
まだ 15 時なのに既にゴミが捨てられています。マナーもマナもあったものではありません。僕はゴミ袋を開けてみました。車にひかれた猫が残飯にまみれて入っています。猫はゴミ袋に捨ててはいけません。でも、でもね。自分の猫ではない車にひかれた猫を見た時あなたはどうしますか？僕は最初土葬にしていました。でも数百匹も車にひかれた猫がいるのです。土地がありません。夜中のうちに駐車場のコンクリを剥すのも疲れます。かといって見過ごすわけにもいきません。そうしたらゴミ袋に入れるしか仕方がないじゃありませんか。
11/13 17:30 に校正を開始する。ありがとう。
11/13 18:50 に校正を終了する。木曜日には終ると思っていたが予想外に早く終った。これも河合あみこ＠キノトロープさんの声援のおかげです。ありがとう。
いつ、から、あ、たまの、調子が、おか、しいんだろう。
髪、切ろう、と、理容室、行った。それから、か？いや。夕飯、買いに、行ったとき、頭、平気、だった。帰り、そうだ。帰り、だ。夕飯の、帰り、だ。夕飯、の、せい、なの、か？夕飯、買ったから、猫、頭に、あたった、んだね。だから、車、が、猫、ひいた、から、夕飯、買った、のだ。猫が、夕飯。食べた。食べて、ない。夕飯、買った、帰り、に、猫が、車にひかれて、飛んできた猫が、僕の頭に、あたったんだ。それから、頭の調子が、悪いんだ。
理容室へ行って、夕飯を買って、その帰りに車にひかれた猫が僕の頭にあたったんだ。それから頭の調子が悪いんだ。だから、夕飯を買ったせいなんだ。でも、いつも夕飯買っても頭の調子悪くならないから理容室に行って、さらに夕飯を買ったからなんだ。この組み合わせが悪いらしい。
じゃあ、理容室へ行ったら夕飯を買えないのだろうか。夕飯を買った後に理容室へ行けばいいのではないだろうか。そうなのだろうか。そうだ。そうか。分かりました。分かりましたよ。先に理容室へ行った僕が夕飯ですよ。後に猫があたればいいんでしょ。はい、はい。あなたが正しいんですよ。私が全部間違っていないんですよ。
というわけでノーパンで地下鉄に乗りました。でもジーンズをはいているのでばれないと思われるのです。地下鉄はガラガラでした。小学校以来していないと思われる後ろ回りを座席でしてみました。うまくできたと思われるのです。
買うと思われる CD-ROM ドライヴを入れるために内臓をくり貫いた車にひかれた猫を持っていきましたと思われるのです。みなさん、座席に座るとき鞄を膝に乗せると思われますね？その時に鞄の向きはどちらにしますか？ここではリュック型を指し示していると思われますね？膝の乗せ方には二通りあると思われますね？一つは鞄の上の方を自分の性器に向ける乗せ方ですね？女性ならまんこで男性ならちんこですね？後ろから出るのはうんこですね？それで二つ目は鞄の上を横に向ける乗せ方ですね？つまり鞄の側面が自分の性器に向ける乗せ方ですね？女性ならクリトリスで男性なら前立腺で後ろはアナルですね？これは性器ではありませんね。
でも鞄代わりの内臓のくり貫かれた車にひかれた猫ではどちらもしっくりこないのです。まず、一つ目の頭を自分の性器に向ける方法はフェラチオをしているみたいで乗り合わせた民の心を熱く燃やして人口増加につながってはまずいと思うからなの。
そして二つ目の方法は乾燥して死後硬直した車にひかれた猫を膝に乗せるとなんだかしゃちほこみたいで大笑いしておかしな目で見られそうで恥ずかしくて恥ずかしくてとてもとても。
かといって車にひかれた猫の肛門を自分の性器に向けた乗せ方だとなんだか車にひかれた猫が前方にバシュンと飛んでいきそうで前に乗り合わせた人にプレッシャーをかけてしまうのではあるまいか。
最後の方法として猫を私の腹に立てかける方法があるのだが車にひかれた猫が僕に抱きついているようでいちゃいちゃするアベックと間違われないだろうかと思われるのである。
では彼はどうしたのであるか。興味のあるところである。
彼は（つまり私は）座席の下に置いておいたのである。そんなこんなでハルの前に立っていたと思われる。CD-ROM ドライヴくれくれ、くれくれとくれくれタコラの真似して予算があまりないのであるがいかかがであると思われるか店員に聞いてみた。ニコニコと愛想笑いを浮かべる店員が沢山集まってきました。ジャパニーズスマイルむかつく。僕がむかつく旨を伝えるとどこから来たのか聞いてきたのである。プライヴァシーの侵害である。なにも CD-ROM ドライヴを買うのに住所を言う必要はないはずである。
あまりの失礼さにふとどき千万であるからにして報道特集が始まったからテレビを見ることにした。あの市長今でも市長なんですか？天国にいる 38 番に宛てた手紙を読むおぢさんは「最後」を「さいき」と読んでうけを狙っていたが外して泣いていました。天国なんかないのに。キチガイなんじゃないの。CD-ROM ドライヴは買いません。
すでにいろいろな人からの感想が届く幻覚を見る。いや、あれは現実だったのだろうか。ショックでかいことがあったので虚構の世界をさ迷っている。みなさんは消費税を御存知だろうか。私は今日知ったのだかみんなはもう何年も前からあったと言う。なんで誰も教えてくれなかったのですか？
昨日私は晩ご飯にカステラとビタミン入り洋なしドリンクを買った。そのカステラは税抜き 180 円と書いてあるのだ。は？税抜き？カステラってもしかしてタバコや酒のように直接税を取っていたのか？
今日知人（友人ではなく知人と書いてくれと言われた）にそのことを話すとそれは「消費税」だと教えてもらった。なんとほとんどの商品に 3% 加算されるというのである。いままでやたら 1 円玉のおつりが多かったのはなにもボックスティッシュ 298 円を買ったばかりではなく、それに 3 % 加算されていたからなのだ。なんでみんな消費税のこと騒いでいないの。すさまじいことじゃないか？だってビッグバンも 3 秒でなんとかしたんだし、カップ麺も大概 3 分でできるし、椅子も 3 本足だったらがたつかないんですよ。おまけに消費税が 3 % だなんて。なんかあるんですか？何か他にも僕に隠していませんか？敵なんですか？敵？
なんかやたらクエスチョンマークが多いし文章が長いな。Movie Reviewも長いの書きました。今日見かけた車にひかれた猫がはみ出していた腸も長かったし。その腸を最大限伸ばしてみたくて腸を自転車にくくりつけダッシュしました。でも腸はずるずると出ずに西部劇みたいに馬で人をひきずる感じで猫をごろごろと転がすことになりました。気分はカウボーイでキェーイ！！と叫んで腕をぐるぐる回していたら橋から落ちてしまいました。